看到小宁叨叨地回忆高中,我也抽了.
其实这两天,欧洲杯紧锣密鼓着.今天凌晨也开始了第一二场.我貌合神离地看了十分钟后关电视决定趟床上看报纸去.没错我是伪球迷,爱看足球报多过看实况的.
高二下学期,和pat公好起来的时候.欧洲杯期间总是抢他的<足球>,午休时间就和小样一起看.足球报的记者要多损有多损.我觉得我损人的功力在一段时间的阅报经历后有显著提升.笑点处一起分享,别人在安静午睡或做功课的时候,我俩就扑哧扑哧地憋笑.
又过了几天,高考的人离校了,人去楼空,我们把报纸带上6楼,在乱糟糟的桌椅中寻找安身之地.夏天的中午是闷热的,然而我们还是在阳台走廊的桌椅上,翘着腿,横七竖八地躺,刨那些记者们搞笑的话.
"每一年的欧洲杯上都陈列着15具尸体"..
这是最让我俩笑不可支的一句.
还翻扫高三的战场,搜刮有用的复习资料(据说这是传统).像小孩子寻宝一样,兴致勃勃地为每一个新发现大呼小叫.挖他们高三的还有专用茶水间诶挖还有个小办公室诶挖每个班的倒计时牌都很不一样诶.
有个班的人大概在临走时又把只剩一天翻回了只剩99天那一页.我们说着,明年我们也有这样的牌子啦.
前两天丫丫(好吧那是同一个人).短我说欧洲杯快到了,想起那段时光.我回忆着究竟四年前搜刮了什么东西.翻开信息时报的足球版(而且居然看到nicole了!),很多笑料,木有小姐(还是同一个人)却不在身边.徒劳着打着短信,却不能否认再怎么复制也不是那样的日子了.
离开越远,对高三的记忆就越模糊.我跟爸说,高三是最繁重也最多愁善感的时代啊...
我还是挺喜欢那个我的.
前两天隆隆说,我们都在从极端往中间走,而我是从极端闹腾走向内向,她们是从极端内向走向闹腾.多想东西是好的吧,我也并没有完全丢掉自己.
回忆就是那些有蝉鸣有暗恋有阳光书本彩虹糖大马哈鱼的日子.

(水母原来是世界上最毒的生物啊...那时去海南还摸了它们|||jellyfish..姨..好恶心..)

看到一段夸人的话,想要记下来.

他不需要张贴照片，或讲述自己在异国他乡的见闻，或列举大量人名与文献炫耀自己的才学，他不需要过常人以为是创作源泉的浮华炫目的生活，就可以有这么大的影响力。他又温和又倔强，这原本是人人具有的美德，但大多数人在应该倔强的时候温和，应该温和的时候又倔强，只有他懂得适时调配自己的才学和美德，既维护了自己小世界的独立和完整，又保持了和外部世界交流、冲突的勇气、智慧和能力。

不..不知道为何我想到李欣频有点像是反例.

其实诲人不倦也是好的,他们想要分享,把心中的一套其实是还不错的道德观价值观标准传播给世人,然而也不免显得聒噪吧.
我们总说强大,强大,然而强大是什么.有内涵,有修养,绵里藏针,为人基本善良,不把自己限制在框架里,好学,坚强.然而很多表面看起来强大的人,也许付出了强大的代价.心智逐年快速老去.
在这个年纪害怕这些没有用,热血,是一个80老头可能仍拥有的东西.

我清楚我离开的原因.我不再纠结了,仿佛那是应该的.我所失去的,好象在某一个瞬间都回来了...诶?歌词?

暑假要实习要跳舞...要钱!><

再回来罗嗦一句,我爱暴雨天,我爱游泳,这两样可是无比互斥啊..想要游泳的身体极度控诉中!

还能有别的节目可以让我如此激动咩!
我可是捧着一颗红心一腔热血来看它的!
我知道结果的时候就已经很开心,真正看大结局的时候更是喜极而泣.靠,我不想的.但是第2季我哭了第3季我哭了第4季我他娘居然又哭了!
Bitches,I'm fierce!Christian~~~~~
怎么说呢,Jillian和Rami的衣服都很美,而且是美到对于我有实际意义的.(C的我buy了也不能胜任..像评委说的,U wear what u can
wear.)他们的collection也很fierce,我以为C不会赢.也许Victoria的存在加了很大的分.但是C这小子毕竟才刚刚起步,他们都更希望看到一颗冉冉升起的新星,因为他身上存在无限可能性吧!
在他还没听到结果就激动地哭出来时我仿佛看到梦想两个字刻在他脸上.梦想是最柔弱也最珍贵的东西啊,而梦想能实现,是会带给人多么多么巨大的喜悦啊...看这个节目比ANTM要投入,毕竟模特是一个人的事,设计师走的路却更为艰辛.Rami很有脑很有理念,Jillian很细腻很有创意,Christian就是个狂人!不过我每一季为之落泪的都是狂人!哈!
好了我激动完了.
BTW,I'm talking about Project Runway.

http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b9593bd010097cf.html转个专业点的评价
http://mcs.szu.edu.cn/Forum/38225

我躺在床上,我在想,这个头晕的时候头想正睡而身子想侧卧该怎么办呢....从10点半到2点我不知翻了多少次身,途中还有宿舍女人发出的尖声失笑...
果然是一来大震就会头晕的人.
敏感的人比较容易看到人的丑陋吗?假如我也同样幼稚,就不会有烦恼了.BON说痴状.真是精妙.但是又想起一句,如果他们是我们讨厌的人,而我们又不在意他们的看法的话,何必对他们要求那么高?
说是这么说,不侵犯到我的时候没问题的啊.浅薄的人只知自己的满足,想象不到别人会有的艰难.
睡不着的时候想很多东西,一醒来什么都留在昨晚了.
天空和地面的差别好大.天空就只是天空,多余装饰都没有.地面什么都有,嘈杂的繁华.太奇怪了.

<周画>有篇施华洛世奇的广告软文居然打着地震孤儿的幌子,真是脑残!编辑怎么容忍这样的文章出现呢!
在看一本书,讲些很生活的经济事例.蛮有趣.我也只能从浅的层面接触一下啦哈哈...

我想毫无顾忌地打字.又一次次按DEL格.
最近进入大风大雨天X艳阳天,感受扑面而来的清风时是我最高兴的时候.不要总是低落,低落了还怎么有战斗力呢.
没来的问题,等来了再考虑吧.好好努力尽快离开这里,逃到清净的地方去.
有时候有些关系割不断,真令人绝望.我听歌,看书,跳舞,觉得这样轻松一点.
一个人抱着执拗的念头出去北京路,我情愿忘记"自己"的感觉.总是有些寂寞.突然生出"靠!在广州找个男朋友好了"的愤恨想法..结果没办成想办的事,又觉得浪费了本来能陪爸的时间.这周原先想着不回家的了,问爸在干嘛的回信说新闻都很惨,看了不舒服于是关电视了之类.就觉得一定要回家和他在一起.想在广百逛逛又觉得花钱罪恶,有那心添衣不如捐了它...这样的心态使我整个五月才花了六百..比起以前...其实购物是能暂时解决一下情绪问题的,只是现在连购物我都要否定自己,就只能用别的来效慢的方法处理了.
......
真的,跟你在一起是那么的开心,以致我担心以后的日子要怎么过.如果家不好过宿舍又有贱人,在你身边就是最大的安慰.

跟BON说我们大四到外面租房吧!I'm serious!

我现在的状态跟当年要放弃SUN一样.明知不可能的,明知铁定要放弃的,还是不能面对那种失去.可能SUN是因为太习惯,那这个呢?这个从我幼儿园种下的"爱好",恐怖不只是习惯了.
看书也平静不下来.狂躁地想要答案.

小更新:
所以我偷偷开了博..就是不想被看到更新嘛T T可是又觉得上篇唠唠叨叨的东西又不适合摆去那里...偶被人看到日志是会不好意思的所以表跟我提起(例如某梆!)

再一次觉得,你,其实和你讨厌的人,是一种人.

求不得的是苦.我求不得.委屈着.

现在的我又难过了.
发生了什么事情.使我从那个被喜欢的人们围绕的自己变成看着别人风光的人.怎么办呢?我就是喜欢舞台.但大一的自成一派,且有一大姐头带着.我完全,不能再站在那个位置了.不在,所以不能话事...说得自己很爱权力一样.我只是想上台跳舞和平时练舞.但这两样都被剥夺了.我毕竟还是数一数二的啊,至少在这个学校.我不清楚,怎么我完全成了局外人.我只是单纯的爱跳舞,没有想过,话事的同伴走后,大一的自动代替,我成了虚无.
这种被忽视的感觉很难受.能跳的机会已经越来越少,所有人都劝我该慢慢放下不要做梦了.
AT最终选择了RICE,在做着自己最最喜欢的事.于是这是好的.
我那时选择了ACE,但CV走后我什么都不是.做着喜欢的事也没有了机会.就算还想在外面做下去,也是不好的.因为这"不是什么正业".
以前虽然有些反感她们对老师和我们都没什么尊重的样子,但是也好羡慕有这样一群女生,同样年级同样爱好.不象我,留AT留不住,CV又病.那时对她们练舞不专心总发脾气,撂话说你们这个样子我还不如去和大一女生跳,有奔头.
得,现在,大一女生自HIGH着.

我他妈跟个祥林嫂似的!

被遥远的人在遥远的时间感谢.回想起这个寒假.一切都是我的选择.很累是没错.但是我好开心.想想啊30个女生里至少有一半是和我一样喜欢跳舞的.身处在那群女孩当中幸福得要死.
所以她还记得我.让我很开心.

只要自己养活自己就是骄傲的.为什么我要感到惭愧,只是为了一个不切实际的梦.
有时候,我只是肤浅的.

在日记上不知足地写下字句.身边人都开始走动的时候,我还在苦恼着.这个夏天要怎么度过.我不想让自己后悔.最后一个夏天.